Galera: OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
P.A.: PLOFT!
P.A. (recuperado): Cara, toda vez que soltam esse "oooo" na campus party eu tô programando e tomo susto... E além disso eu nunca sei o motivo do "oooooo" no momento...
Programador: Fica tranquilo... A maioria que grita também não sabe do motivo...
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Camiseta: Pica-pau no barril (Piada interna)

/* História real enviada por Bode */
Gaúcho: Desculpe senhor, nosso sistema está com problemas. O programador está verificando. Ligue amanhã, por favor...
Programador: Algum problema?
Gaúcho: Não, nenhum.
Programador: Mas ouvi você dizendo que o sistema estava com problemas...
Gaúcho: Ah, não... É só uma desculpa comum que usamos aqui no setor...
Programador: PFOOSH! (Cuspindo café)
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Camiseta: Matando tempo

/* História real enviada por MaTu */
Programadora: Alonso, por favor, ordene esse grid em ordem alfabética...
(Um grid na forma Nome|Sobrenome|Cidade|Estado|Editar|Delete)
Depois...
Alonso: Terminei de ordenar nas 35 telas... Tô indo embora...
Programadora: Ok. Daqui a pouco eu olho e já subo no cliente...
(Resultado: Cidade|Delete|Editar|Estado|Nome|Sobrenome)
Programadora: PLOFT!

/* História real enviada por Rodrigo */
Cliente: O sistema de vocês está com erro... Ele está dizendo "Sessão expirada", mas eu nem usei ela ainda...
Programador: Olha só... <Longa explicação sobre como funcionam as sessões>
Cliente: Ahhhhh... Achei que era tipo a de cinema...
(Telefone atingindo a parede)
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Camiseta: Meu salário não paga meus celulares

(P.A. trabalhando sozinho. Mesa ao lado vazia)
Chefe: Cadê o programador?
P.A.: Ele não veio hoje. Ele achou que essa tirinha seria muito besta...

/* História real enviada por Ciro Vargas */
Cliente: Precisamos saber os editais publicados na proximidade do usuário...
Programador: Tá, mas para isso precisamos migrar o banco de dados para um banco geo-referenciado, e pode demorar...
Cliente: Não demora, faça assim: divida o Brasil em uma matriz 5000 por 5000. Pegamos o quadradinho do usuário e mostramos os editais dos quadradinhos vizinhos somente... Vai por mim, já trabalhei na TI
Programador: KABOOM!
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Camiseta: Nem tudo se resume ao Excel

Amigo: Cara, é triste pensar que eu estudei a maior parte da vida, para depois passar a maior parte do meu tempo em um lugar que não tem nem café... Computador velho, mesa pequena, chefe no pé...
Programador: Puxa, isso é chato mesmo... Então vou ser solidário a você e nem vou dizer que lá na TecnoSpeed eu trabalho com dois monitores, café à vontade e até um fliperama... Você ia ficar muito chateado se eu dissesse

E-mail para o cliente: (...) seu site/sistema em PHP já está no ar. Segue o link abaixo para visualização: http://www.asdrubalcorp.com.br
Depois...
Cliente: Obrigado, recebi o link aqui... Eu gostei do resultado. Só tem um problema: Eu tinha pedido "www" e não "http://www"...
Programador: KABOOM!
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Camiseta: Você é que tem problema

/* História real enviada por Marcelo */
Alonso: Cara, o cliente fica o tempo todo pedindo pra eu fazer coisas inúteis que tomam tempo das coisas importantes... Tira uma vírgula, sublinha nao sei o quê, renomeia arquivos, renomeia planilha... Isso é desgastante... O que você acha?
Programador: O que de importante você deixou de fazer?
Alonso: Hmmm... Nada...
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Camiseta: c.q.d.

/* História real enviada por Mateus */
Chefe: O usuário pediu uma alteração e eu disse que até amanhã você faria.
Programador: Você passou um prazo sem falar comigo antes?
Chefe: É só um botãozinho pra cancelar a nota fiscal...
Programador: Pra cancelar é preciso estornar o faturamento, informar o sistema de logística, corrigir o estoque, enviar um cancelamento para a SEFAZ... Sem contar que na SEFAZ existem regras para o prazo de cancelamento...
Chefe: Ah, vai ser mais fácil do que pensei... Você até já sabe o que precisa...
Programador: KABOOM!
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Camiseta: Depois não sabem por que alguém atira num cinema