(2018...)
Chefe: Programador, o presidente disse que não vai ter mais horário de verão... Tem que atualizar aí os sistemas, as tabelas...
Programador: Tá...
(Dias depois...)
Chefe: Olha, o presidente voltou atrás e disse que vai ter o horário de verão... Coloca de novo...
Programador: Afff! Beleza!
(Mais uns dias...)
Chefe: Olha, mudaram o horário de verão lá pro final do ano... Tem que ajustar as tabelas...
Programador: Ô caramba! Se decide!!!
(Depois...)
Chefe: Ia ficar ruim no final do ano, daí mudaram de novo o horário de verão. Vai ser em novembro!
Programador: PELAMORDEDEUS! CARAMBOLAS!
(2019...)
Chefe: O presidente novo disse que não vai ter mais horário de verão... Tem que atualizar os sistemas!
Programador: 𝀭𝀿¤〄๛☢⍥⍣☣!!! NÃO VOU MEXER MAIS EM PORCARIA NENHUMA!!!
Notícia: "Celulares voltam a adiantar hora mesmo sem horário de verão"
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Camiseta: Deixa cada um escolher seu horário e tá de boa!

real historia;
string sender = "xvs950";
P.A.: Cara, como é que você vai fazer isso que te mandaram, de fazer uma atividade de 40 horas em 16??
Programador: Ah, não tive escolha... Preciso do emprego...
P.A.: Ah, mas daí você atrasa a atividade e vai pra rua do mesmo jeito...
Programador: Pra esses casos a gente tem uma técnica que não se aprende na faculdade. A gente publica a atividade em 16 horas, daí pra cada coisa que falta a gente prepara uma mensagem de erro... Daí pra cada erro vai ter um chamado e pra cada chamado um prazo novo...
P.A.: PLOFT!
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Camiseta: The Master of the Gambiwares

real historia;
string sender = "Marcelo Kiilian";
Chefe: Alonso, sabe as demandas que te passei?
Alonso: Sei...
Chefe: Você conseguiu terminar tudo?
Alonso: Consegui, sim...
Alonso: Até uma parte...
Chefe: PLOFT!
(Programador cospe o café)
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Camiseta: O Alonso funciona em lógica fuzzy

real historia;
string sender = "IntNascimento";
Chefe: Programador, preciso que você verifique por que o sistema não está enviando e-mails para o cliente e nem para o setor responsável...
Programador: Tá, vou ver...
(Pouco depois...)
Programador: Pootz, encontrei! Olha aqui: O alonso alterou o sistema em produção, comentou a variável que recebe o e-mail e colocou o e-mail dele...
Alonso: Ah, é... Eu tava testando uma coisa... Nossa, então deve ser por isso que comecei a receber um monte de spam do sistema!
Programador: PLOFT!
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Camiseta: O Alonso é a nossa principal ameaça

Cartaz: Formato seu TCC em 5 minutos (...) Falar com Alonso
Pessoa: Tá aqui, é o único arquivo nesse pendrive. Eu já fiz as alterações tudo direto nele...
(Pouco depois)
Alonso: Prontinho, formatado! Agora você já tem 8Gb de espaço de novo!
Pessoa: PLOFT!

real historia;
string sender = "Edson";
Chefe: Programador, eu recebi o seu pacote de atualizações, mas cadê os relatórios?
Programador: Eu fiz as 5 telas de administração que foram requisitadas, mas não tinha nenhum relatório na especificação...
Chefe: Mas o cliente vai precisar de relatórios...
Programador: Só que não tinha nenhuma especificação de relatórios, como é que eu ...
Chefe: Você tem que meio que adivinhar que o cliente precisa de relatórios. Você não pode fazer só o que eu peço ou ele pede, tem que ir além da imaginação dele...
Programador: PLOFT!
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Camiseta: Agora eu consigo me imaginar bem longe daqui

real historia;
string sender = "Oliveira";
Chefe: Programador, você tem aí o nome do contato lá da AsdrubalCorp?
Programador: Jesus!
Chefe: Não precisa estressar! Termina aí o que você tiver fazendo, depois me manda o nome dele..
Programador: Não, é o nome do cara... Ele chama Jesus alguma coisa...
Chefe: PLOFT!
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Camiseta: Vê se não usa linguagem de baixo nível!

P.A.: Ué, cadê o Alonso?
Programador: Ah, ele saiu pra ir se inscrever no Conexão KingHost
P.A.: Mas o Conexão não é um evento todo online?
Programador: Ahan...
P.A.: E a inscrição dele não é online e gratuita??
Programador: Ahan...
P.A.: E você não avisou ele? Assim ele vai ficar zanzando por aí procurando e vai demorar um monte pra voltar e...
(Silêncio)
P.A.: Bem pensado!
Programador: Aproveita aí o computador dele e já se inscreve!